99人に刺さらなくても
1人に刺さったらいいよね..？
ブログ、なにを書いたらいいかわからない
とりあえず思い浮かんだことを
そのまま書いたらいいと思う
なにも考えず、ただそのままに？
そこから修正したり下書きのままにしたり
投稿してみたり？
したらいいと思う
やってみないことにはね、
わからないからさ
妄想だけでは見つからない課題って
あるんだよ
行動することによって
未来は創造できると思うし
慣れない内から上手く書こうとか
濃い内容書こうとしなくていいと思う
だって見てよ私のブログ
濃さなんてないよ
薄いしかないよ
でもとりあえず質高めるために
やるしかないじゃん？
いいんだよそれで
やってるうちにやりたいこととか
課題って見つかっていくだろうし
わからないことにぶつかったら
その都度調べたり知識つけて知恵にしたり
していくしかないと思うのだよ
だから共に頑張ろう
明るい未来のために
生きるのってしんどい
自分次第で考え方次第なのにね
しんどくなったりするよね
なんかもう自分を変えたり
新たなことを学ぶのことさえ
しんどくない？
疲れたと言うかなんというか
自分のこと受け入れられないし
消えたって地縛霊で苦しみ続けるか
来世に行くだけだろうし
はぁ、まあ好きなことの
行動量が少ないだけなのと
知識だけ増やして知恵にしてないのと
栄養の偏りとかストレスとか睡眠不足とかで
こんなことなってるんだろうなって
思いつつ
まあしんどい時はしんどいよね
そういう時もあるし、そういう時も
あってもいいやって思うようにしとこ？
個人的にはこうやって書いて
若干気持ち軽くなった
はぁ、
今に集中するか
「早くして」って責め立てられるのが怖い
言われたの？言われそうなの？
どっちにしても、あなたの都合にもよるし
体調が悪いのなら尚更はやくするのは
厳しいんじゃない？
それに、今日言われそう？
今日言われる予定がないのなら
とりあえずは、ゆっくり休もう
好きなことしたり寝よう
明日には責められる恐怖も
和らぐかもしれないし、
大丈夫だよきっと
悪い日は続かないから、
きっとこのあといい日が待ってるよ
ﾉｼ よしよし
考え方はね、すぐ変わるものもあれば
中々変わらないのもあれば
その時の体調とかにも左右されるだろうし
いつも前向きで元気なんてことは
人間ないはずなんだよ
今日も頑張って生きたんだね
一生懸命生きたんだろうね
今日のような日があっても大丈夫
思い通りに動けなくても大丈夫
ダラダラ過ごしちゃっても
泣いていても、ごはんが食べれなくても
充電できて、頑張れるときに
また頑張れればいいのだよ◎
自分を変えるのに疲れた
人生をよくしようと向上心もって生きてるのに
なんかもう、いっぱいいっぱいというか
はぁって感じ？
良かれと思ってやってきたのに、
頭でっかちになってるからなのか
失敗したくないのが強すぎて
未来を見据えすぎてるのか
好奇心からいらない知識まで付けてみたり
自分がわからなくなって、生き辛くなって
本心も本当の自分もわからなくなって
辛いときだと思う
頑張りたいけどしんどくて
だからこそそんなときは、
気持ちを書き出してみたり、
友達の話しを聞くように、話すように
自分の話しを聞いて、話してあげて
一時的にかもしれないし、
ほぼ変わらないかも知れないけど
なにもしないよりかは、
心が少し軽くなるかも知れない
責められてる気がする
妄想してるだけってわかってても
実際に言われるんじゃないかとか
わかってるのに出来ないことで
責められるんじゃないかとか
頭ぐるぐるしてる？
怖いよね、
最悪な事態起きたらどうしようって
もう最期を選ぶしかないんじゃないかって
極端なんだろうけど、考えしまう
自分の思考の癖ってわかってるのに
責められる保証なんてないのに
そうなるんじゃないかって怯える
なんでこんなネガティブになるんだろう
なんで自分はこんななんだろう
羨ましいよね、
基本ポジティブな人が
羨ましいよね、
いまに集中できる人が
羨ましいよね、
切り替え早い人が
羨ましい、
羨ましいけどきっと
私たちが羨ましいと
思える人たちにもきっとさ
隣の芝生が青く見えるんだよ
人間ないものねだりだから
責められてる気がするときのメリット
何かあるのかな？
思考の癖を理解するために書き出すこと？
こういう時こそ好きなことをすること？
栄養があるものをバランスよく食べること？
運動すること？
はぁ、嫌になるね
こういう時ってさ
